Умирать не страшно - на том свете нас уже ждет вполне приличная компания (с) не помню, кто.

Для тех, кто таки слонен к ношению маски: ее нужно менять каждые два часа, не реже.
учитывая, что в подаже уже нет - можно пошить из широкого бинта\марли (не меньше шести слоев).
в конце дня - маски стираются, сушатья, поглаживаются утюгом.
просто инфа, ага.

...в январе одна прекрасная женщина затащила меня на новый стиль танца - джаз-модерн. Я до этого все хотела, но как-то пассивно, а тут...
в общем, понравилось мне там невообразимо, но пошло несколько месяцев - и моя тренер ушал сначала на сессию, а там и в декрет.
Ну и были у нас замены.
В том числе пару недель занималась со мной барышня Алина. Почему я говорю "со мной"? Потому что во время сессии в утренние группы часто никто не приходил. Кроме меня.
А она смотрела и говорила "ну что, зря пришла, разве?"
И отрабатывала целое полноценное занятие. Наедине.
Потом меня отправили к другому тренеру, ну а потом меня догнала моя нога и вес закончилось.
Так вот. Мне потребовалось имательно пересмотреть несоклько туров "танцюють все", чтобы понять, почему лицо одной из танцовщиц настолько до боли знакомо.
В жизни еще не смотрела телевизионные шоу так эмоционально...

У большинства из нас есть любимые книги, которые мы время от времени перечитываем, и любимые фильмы, которые мы время от времени пересматриваем.
Как жаль, что с лучшими моментами жизни так не получается(
остается вспоминать, жертвуя полнотой переживания.

ЗЫ: у меня были сказочные выходные

Иногда накатывает
откуда-то из глубины,
поднимается по телу радость,
и выходит наружу -
луащимся взглядом,
теплыми словами,
мягкими прикосновениями;
и хочется делиться со всем миром,
и хочется запомнить каждое мгновение,
потому что только в такие моменты
становишься по-настоящему собой.

Пересматриваю фильм детства - "Гостью из будущего". Между мысляим о том, что нельзя включать машину времени, не спроси взрослых и жалостью к погибшему роботу вспомнился рассказ Кира Булычева "Поделись со мной". Рассказ совсем про другое, но... мне кажется, это лучшее, что когда-либо было или будет создано в "короткой форме". Большего в нескольких страницах текста сказать нельзя.

Читайте, господа)

( Поделись со мной )

А у кого фильм этот есть? Пересмотреть хочу.... очень.....

...когда они играют свою музыку, их глаза светятся звездами, и хочется обнять их всех вместе огромными руками-крыльями, и хочется обнять их музыку и слиться с ней в одно целое, и откуда-то изнутри поднимается счастье, выливается наружу, бьет фонтаном, заливает тротуары, а стук колес все пытается перебить ритм, и - не может...

... повторяла Золушка, совсем не думая о том, что не так ж далеко до полуночи.
это удивительное ощущение - преддверия, предсказочности, когда все происходящее цепью безумных совпадений сплетается в тугую сеть, и каждый узел этой сети - знак, и каждый этот знак кажется многозначным символом. И завтрашнего дня начинаешь ждать серьезно и сосредоточенно, и в подготовку к завтрашнему дню вкладываешь все силы дня сегодняшнего, потому что уже витает в воздухе ощущение изменений, ощущение чуда, ощущение "инаковости-которая-вот-вот-настанет"...

Иногда у меня возникает навязчивое ощущение,
что со мной все никак не случается что-то,
что-то очень важное,
должное прийти еще в детстве,
но потерявшееся по дороге;
оно ищет меня и зовет,
и я даже слышу его шаги и голос,
но во круг меня
люди-зеркала,
они отражают эхом,
и я никак не могу понять,
я какой стороны идет звук,
чтобы выбежать навстречу.... 

Когда эмоции зашкаливают за отметку 37и2, опускаю запястья под холодную воду, как учили в институтах благородных девиц, и пытаюсь вспомнить ненаписавшиеся строчки. Они крутятся привкусом во рту, с горчинкой, с терпкой вязкостью, и никак не хотят округляться до слов и звуков. И мне хочется вместо запястий опустить под ледяную струю голову, но нельзя, на лице тушь и тени, и сейчас нужно будет выходить под свет солнца-прожектора и улыбаться так, как будто я - абсолютно здорова, как будто мои страхи не заболели ангиной, а у моей любви не случилось воспаление легких...
И я медленно поднимаю холодные запястья к вискам, и прижимаю их сильно-сильно, и пытаюсь вспомнить, хотя бы слово, хотя бы строчку, но ничего не выходит, и в глазах темнеет и идут круги, и я иду по миру наощупь- так даже проще, можно, улыбаясь, не боятся, что солнце однажды ослепит на всегда, и не бояться, что меня выдаст мой взгляд, слишком долго задерживающийся там, где ему не следует...

Зачем я не умею разговаривать запахами? Я бы пахла тебе по утрам кофе с корицей, а ближе к вечеру лавандой и чуть-чуть брусникой. Я бы плакалась тебе в жиелетку запахм море и мечтала с тобой ромашками и васильками.
Зачем я не умею разговаривать формами? Ты бы чувствовал, как кругла моя нежность, и как шероховаты мои сомнения, и как остры воспоминания... Я бы рассказыала о моем Крыме овалами и эллипсами, а о своих снах - восьмиугольными звездами.
Зачем я не умею говорить цветами? Я показала бы тебе изумрудную зелень своих мыслей, но сковзь нее было бы видно, сколь сиренева моя усталость под нежно-золотистой дымкой надежды....
иногда слов - так мало....

Так странно.
Проще всего на свете - пройти мимо друг друга в метро или на улице и - не заметить.
а еще просто - не узнать...

Когда я была совсем маленькой и еще ходила в детский садик, у меня были два друга, родные братья. Когда мне говорят слово "детство", то их имена и лица - первое, что вспоминается. Дома - ворох фотографий...
Мы дети военных. Мы разъехались в разные стороны своей тогда еще огромной Родины из такого маленького и уютного гарнизона Альштедт.
Потом... потом мы, конечно, потерялись. Так просто потеряться, когда нет модбильных телефонов (да и домашних часто тоже), нет интернета, а письма пишут бумажные, они идут неделями и не всегда доходят...

Вчера я увидела одного из них в контакте.
Мы... мы давно живем в одном городе. Мы даже один университет закончили с разницей в год. Да, учились в разных корпусах. Но в их корпусе я была. А он почти наверняка был в моем хоть раз. А Ломоносова, на которой все всегда встречаются?
Сколько раз мы столкнулись в дверях? На выходе из метро? В 38 маршрутке? На ВДНХ?
Сколько раз мы друг друга не узнали?

Я жду от него ответа. И сейчас, когда я пишу все это, у меня дрожат руки...

Сегодня уезжаю из Питера.
Надо как-то набраться сил и посадить себя в поезд, вырвать себя из сказки и белых ночей.
это сумасшествие.
город, в который мне безумно хочется уезжать.
город, с коорым едва хватает сил расставаться.
город. в котором я никогда не останусь.
Город-сказка. Город-мечта...

Иногда мне кажется, что люди умеют читать мысли друг друга. Причем все умеют, а я нет, и поэтому мне об этом и не сказали… Пожалели там, или что-то вроде этого….

А еще мне иногда кажется, что люди могут видеть меня в тот момент, когда я о них думаю. Или еще если у меня есть какая-то их вещь…

Наверное, мне нужно было родиться мужчиной тысячи три лет назад. Я тогда стала бы учеником шамана, и мне бы обязательно обо всем рассказали…

Только-только вренулась из Киева.
Странное чувства. Я разрываюсь между городами. Больее того - я разрываюсь между саоай в городах.
Каждые город для меня - это савсем другое чувство, самоощущениею Вот Киев - это в первую очередь свобода, сила, и чуть-чуть мечты. А Харьков для меня - тихая усталость, мысли, сосредоточенность. Вот есть еще Питер - сказка, анти-реальность, и Симфер - праздник, первомай, смех... В каждом городе я - разная. По этому, наверное, так трудно делать выбор. ПОтому что этот выбор - не между улицами, не между рабочими местами, не между друзьями, а между Собой и Собой.
но...
если решил уезжать - уезжай,
незачем медлить....
Наверное, пришло время. Пора....

Говорят, друзья познаются в беде.
У меня были очень трудные полгода. Особенно, последний месяц.
Мне хочется сейчас сказать спасибо всем тем людям, которые оставались со мной. Которые поддержали меня - морально, материально, по-всякому. Сказать спасибо человеку, благодаря которому у меня тепреь есть возможность все-таки продолжать учиться на втором высшем образовании. И человеку, благодаря которому я тепреь снова могу спать по ночам. И тем людям, благодаря которым я чувствую в себе силы жить дальше, зная, что эта жизнь - не бессмысленна, и что мое существование правда кому-то нужно. И многим-многим, которые помогали мне преодолеть тот чудовищные вакуум, в котором я чувствовала себя последние несколько недель.
СПАСИБО ВАМ, РОДНЫЕ!

Завтра рано утром я выезжаю в Киев. Но еду я не только для того, чтоб увидеть родных и любимых, а еще и по делу, а именно - на конференцию. И ужасно волнуюсь.
Казалось бы, почему? В этой конференции я участвую с первого курса, то есть выступала на ней уже 5 раз. ничегошеньки страшного в этом нет. НО.
Я сейчас работаю преподом. и студентка, у которой я веду философию, написала тезисы. И теперь тоже едет выступать. И я - руководитель.
И послезавтра, во время выступления, на самом деле речь будет идти не только, насколько хорошо подготовилась она - а будет идти речь, насколько хороший или не очень препод получился из меня. И оценивать это будут мои преподаватели.
Нет, как бы девочку не выступила,в моей жизни от этого ничего не изменится. но тем не менее, я просто ужасно волнуюсь...

Тяжелее всего - жить в состоянии неопределенности. Неустойчивости. Как будто балансируешь на трехногом табурете все время. Когда завтра представляется смутно, и вес время думаешь, что же делать, и чувствуешь себя придавленным этими мыслями к земле, и...
А потом приходит РЕШЕНИЕ. Когда находишь выход, понимаешь, что завтра БУДЕТ.
и возникает невыносимая легкость бытия.....

проснулась от собственных слез и крика. Во сне, зная, что жить мне осталось всего несколько минут, просила показать мне хотя бы один раз в жизни солнце....
второй день как-то странно.